On aurait tendance à croire, à tort, qu’il n’existe qu’une seule configuration possible lorsque l’on parle de couple. Pourtant, on en retrouve bien d’autres, notamment le polyamour. Mais de quoi s’agit-il exactement ? C’est le fait d’entretenir des relations amoureuses et affectives avec plusieurs personnes en même temps, avec l’accord mutuel de chaque personne impliquée. Vous souhaitez en savoir plus ? Découvrez tout ce qu’il faut savoir sur l’amour au pluriel !
L’essentiel à retenir sur le polyamour :
- le polyamour consiste à entretenir plusieurs relations amoureuses ou affectives en même temps, avec l’accord de toutes les personnes concernées ;
- le polyamour est différent de l’infidélité : chaque partenaire est informé et consent à la relation ;
- il ne doit pas non plus être confondu avec le libertinage, qui concerne davantage les pratiques sexuelles que les liens amoureux ;
- une relation polyamoureuse repose sur trois piliers essentiels : communication, consentement et respect des limites de chacun·e ;
- ressentir de la jalousie n’est pas incompatible avec le polyamour. L’important est de pouvoir en parler ouvertement ;
- le polyamour n’est ni supérieur ni inférieur à la monogamie : il s’agit simplement d’une autre façon de vivre ses relations amoureuses.
Le polyamour : qu’est-ce que c’est ?
Un amour multiple
Le polyamour est un terme employé depuis les années 1990. Poly vient du grec “nombreux” et amour du latin “amor”. Par conséquent, le polyamour pourrait être également appelé amour multiple ou pluriel. Ainsi, une personne polyamoureuse entretient plusieurs relations sentimentales simultanément avec l’accord de chaque partenaire.
Encore tabou dans notre société où le couple monogame reste la norme, le polyamour est pourtant tout aussi légitime. Pourquoi serait-il impossible d’aimer plusieurs personnes à la fois ? Comme le dirait Blaise Pascal, “le cœur a ses raisons que la raison ne connaît point”.
Polyamour : les idées reçues
Souffrant de nombreuses idées reçues, le polyamour est parfois confondu avec l’infidélité ou le libertinage. Pourtant, une relation polyamoureuse n’est en aucun cas une relation où tout est permis sans cadre ni respect.
L’infidélité consiste à entretenir une ou plusieurs liaisons extra-conjugales sans que l’autre partenaire ne soit au courant. Ainsi, l’infidélité est une violation de l’exclusivité émotionnelle et/ou sexuelle au sein d’un couple. Ce qui n’est absolument pas le cas dans le polyamour, où chaque personne est informée et consentante.
Le libertinage, de son côté, fait davantage référence à une pratique sexuelle entre une ou plusieurs personnes. La relation polyamoureuse est davantage une histoire de sentiments amoureux. Ainsi, le polyamour est une manière de vivre ses sentiments autrement, une véritable façon d’ouvrir son cœur et de répandre l’amour autour de soi.
Le polyamour repose avant tout sur la possibilité de vivre plusieurs relations affectives ou amoureuses en parallèle, avec transparence et consentement. Il ne se résume donc pas à une simple ouverture sexuelle du couple.
- le polyamour implique plusieurs liens amoureux ou affectifs, assumés et discutés avec les personnes concernées ;
- le couple ouvert désigne souvent un couple principal qui autorise certaines expériences sexuelles ou relationnelles en dehors du duo ;
- la relation libre laisse davantage de liberté à chaque partenaire, mais ses règles varient beaucoup selon les personnes.
Dans tous les cas, le point commun reste le même : rien ne peut fonctionner durablement sans consentement clair, communication régulière et respect des limites de chacun·e.
Comment fonctionne le polyamour ?
Définition des limites de chaque partenaire
Tout comme n’importe quel autre couple, la relation polyamoureuse comporte des règles et des bases fondamentales à respecter pour que chaque partenaire se sente à l’aise. Avant de commencer, chaque personne prend le temps de réfléchir à ses attentes mais aussi ses limites avant de les exprimer aux autres qui pourront les prendre en compte. Cette étape est essentielle pour s’assurer que chaque partenaire s’accorde sur les modalités de la relation.
Importance du consentement
Pour que la relation soit épanouissante, il faut qu’elle soit pleinement consentie. Il n’est pas question d’évoluer dans le flou sans respecter les limites de chacun·e, au risque de créer des tensions qui pourraient faire péricliter le couple. Au contraire, chaque personne connaît les limites des autres et s’engage à les respecter pour ne pas outrepasser leur consentement.
Communication fluide et régulière
La communication est la clé de voûte d’un couple épanoui, polyamoureux ou non. Dès lors, une communication libre et régulière permet d’éviter de potentiels malentendus et disputes qui pourraient apparaître. N’hésitez pas à mettre les choses au clair dès que vous en ressentez le besoin et proposez en retour une écoute attentive pour dissiper le moindre doute qui pourrait s’immiscer.
La communication permet également d’évaluer le niveau de satisfaction de chaque partenaire pour éviter toute sensation néfaste de jalousie et/ou de rejet. Avec de l’honnêteté et de la transparence, une communication saine permet de poursuivre la relation polyamoureuse dans le respect de chacun·e.
Est-ce que le polyamour est fait pour moi ?
Votre cœur déborde d’amour à tel point que vous ressentez le besoin de le donner à plusieurs personnes en même temps ? Alors, le polyamour pourrait être une manière d’exprimer plus librement vos sentiments sans culpabilité. Écoutez vos ressentis et votre intuition. Pourquoi le polyamour vous intéresse ? Est-ce un appel du cœur ou quelque chose que vous vous sentez obligé·e de faire ?
En effet, certaines personnes peuvent se sentir dans l’obligation d’ouvrir leur couple exclusif pour faire plaisir à leur partenaire ou pour sauver leur relation pendant une période difficile. Or, souvenez-vous que le polyamour doit être un choix assumé et pleinement choisi pour qu’il soit épanouissant.
Si au contraire, vous désirez vous lancer par envie, commencez par en parler avec votre partenaire pour comprendre ensemble vos motivations profondes, et peut-être démarrer ensemble une histoire d’amour multiple !
Voilà, le polyamour n’a désormais plus de secret pour vous ! Cette forme d’amour plurielle permet d’exprimer toute l’abondance sentimentale sans culpabilité. Souvenez-vous, il existe une multitude de couples différents, le tout est de se sentir bien avec un·e ou plusieurs partenaires !
Nos réponses à vos questions sur le polyamour
Le polyamour est-il la même chose qu’une relation libre ?
Pas exactement. Une relation libre désigne souvent une relation où les partenaires s’autorisent certaines expériences en dehors du couple, parfois surtout sexuelles. Le polyamour, lui, implique la possibilité de vivre plusieurs relations affectives ou amoureuses en parallèle, avec consentement et transparence.
Peut-on être polyamoureux·se et ressentir de la jalousie ?
Oui. Être polyamoureux·se ne signifie pas ne jamais ressentir de jalousie. La différence se joue plutôt dans la manière d’en parler, de l’écouter et de comprendre ce qu’elle révèle : peur de perdre sa place, manque de temps, besoin de réassurance ou limite non respectée.
Comment parler de polyamour à son ou sa partenaire ?
Le mieux est d’aborder le sujet avec douceur, sans ultimatum. Vous pouvez expliquer ce que vous ressentez, pourquoi cette idée vous questionne, puis laisser à l’autre personne le temps de réagir. Une discussion saine doit permettre à chacun·e d’exprimer ses envies, ses peurs et ses limites.
Le polyamour peut-il fonctionner dans une relation longue ?
Oui, à condition que chaque personne soit réellement d’accord avec le cadre posé. Dans une relation longue, le polyamour demande souvent de réajuster régulièrement les règles, les besoins et la place de chacun·e pour éviter les non-dits.