Le polyamour, souvent défini comme la pratique ou l’acceptation d’avoir plusieurs relations intimes en même temps, avec le consentement de toutes les personnes impliquées, reste encore largement en dehors des normes sociales dominantes.
Si l’idée d’ouvrir une relation se pose, il est important de garder en tête une réalité : passer d’une relation monogame à une relation non monogame est souvent difficile et demande beaucoup d’efforts de la part de toutes les personnes concernées.
Cela en fait un sujet potentiellement sensible à aborder.
L’essentiel à savoir sur comment parler de polyamour :
- prenez d’abord le temps de clarifier vos propres envies ;
- choisissez un moment calme et sans tension ;
- abordez le sujet progressivement, sans pression ;
- soyez prêt·e à écouter autant qu’à parler ;
- acceptez que la réponse ne soit pas forcément celle attendue.
Etape 1 : Clarifier ses propres réflexions
Un premier conseil, qui peut sembler contre-intuitif : prendre le temps de réfléchir avant d’en parler. Se poser, structurer ses idées et comprendre ce que cette envie implique permet d’aborder la discussion de manière plus sereine.
Prendre du recul peut passer par l’écriture, par une discussion avec une personne de confiance ou avec un·e professionnel·le. Il n’est pas nécessaire d’avoir toutes les réponses immédiatement, et il est normal que celles-ci évoluent avec le temps.
Quelques pistes pour guider cette réflexion :
- Pourquoi envisager le polyamour ?
Est-ce un élément central dans la manière de se définir ?
Une attirance pour plusieurs personnes ?
Une envie d’explorer différentes formes de relations ? - Quelle forme cela pourrait-il prendre ?
Une structure avec une relation principale et d’autres relations secondaires ?
Un réseau plus ouvert ?
Une relation ouverte avec des expériences ponctuelles ? - Que se passerait-il en cas de refus ?
Une relation monogame reste-t-elle envisageable ?
Ou s’agit-il d’un élément déterminant ?
Ce que disent les spécialistes :
Selon la sexologue Magali Croset-Calisto, le polyamour n’est pas une démarche impulsive. Il s’inscrit souvent dans une réflexion personnelle profonde et demande une vraie maturité émotionnelle. Elle y voit aussi une manière différente d’envisager les relations, où l’amour ne se limite pas, mais peut se multiplier.
Etape 2 : Aborder le sujet
Entrer dans la discussion avec un esprit ouvert est essentiel. Même si vous avez une idée de la réaction de l’autre, celle-ci peut être complètement différente.
Il est important d’avoir des attentes réalistes. Une conversation ne suffit pas à transformer une relation, et il est peu probable que les deux personnes soient immédiatement sur la même longueur d’onde.
Le moment choisi a aussi toute son importance. Mieux vaut éviter d’aborder le sujet :
- à la hâte ;
- dans un moment de stress ;
- en ayant faim ;
- en étant fatigué ;
- ou en étant déjà dans un état émotionnel intense (colère par exemple).
Colère, fatigue, solitude ou stress ne sont pas des contextes favorables pour une discussion aussi sensible.
Comment introduire le sujet ?
Dire directement « je veux être polyamoureux·se » peut être difficile à entendre. Il peut être plus simple de commencer par introduire le sujet progressivement :
- « Tu as déjà entendu parler du polyamour ? »
- « J’ai vu un contenu sur les relations ouvertes, c’était intéressant… »
- « Tu penses qu’on peut aimer plusieurs personnes en même temps ? »
L’objectif est d’ouvrir une discussion, puis d’avancer en fonction des réactions. Il est ensuite possible d’expliquer ce que cela représente personnellement et comment cela pourrait s’intégrer dans la relation. Il est aussi important de rappeler qu’un intérêt pour le polyamour ne signifie pas que la relation actuelle ne suffit pas.
Être honnête… au bon moment
Parler d’ouverture de relation uniquement lorsqu’une autre personne est déjà en jeu peut mettre une pression importante. Même si ce n’est pas intentionnel, cela peut être perçu comme une situation imposée. De la même manière, passer directement d’une situation d’infidélité à une relation polyamoureuse fonctionne rarement.
Une fois la discussion lancée, écouter devient essentiel. Cela signifie prêter attention à ce qui est réellement exprimé, sans projeter une réponse attendue ou souhaitée.
Etape 3 : Et si la réponse est non ?
Si la réponse est négative, il est important de l’accepter.
C’est ok de considérer que la monogamie ne vous corresponde pas plus et que vous souhaitez en finir avec cette relation mais ce n’est pas bien de prendre votre relation en otage jusqu’à ce que votre moitié accepte le polyamour.
Réagir à chaud peut aggraver la situation. Mieux vaut éviter :
- de faire pression ;
- de juger ;
- de dévaloriser.
Certaines personnes sont simplement monogames, cela fait partie de leur équilibre et c’est tout à fait normal.
Etape 4 : Et si la réponse est oui ?
Jackpot ! Vous avez eu la réponse que vous souhaitiez, votre partenaire est ouvert à l’idée !
Et c’est justement à ce moment-là qu’il ne faut pas se précipiter. Il est essentiel de prendre votre temps et de :
- se renseigner ;
- échanger régulièrement ;
- explorer progressivement.
Discuter, encore et encore, fait partie du processus.
Construire une relation non monogame demande une communication solide. Sans cela, il devient difficile de maintenir un équilibre. Et ensuite ? Le polyamour ne se met pas en place du jour au lendemain. C’est un processus qui demande du temps, des ajustements et une communication continue.
Ce n’est pas une conversation facile, et c’est justement pour ça qu’elle mérite d’être abordée avec attention.
Nos réponses à vos questions
Comment savoir si le polyamour me correspond ?
C’est souvent une question de ressenti. Certaines personnes ressentent le besoin d’explorer plusieurs relations, d’autres non. Prendre le temps d’y réfléchir sans pression permet d’y voir plus clair.
Comment aborder le sujet sans créer de tension ?
Le mieux est d’en parler calmement, dans un moment où vous êtes tous les deux disponibles. Évitez les situations de conflit et privilégiez une discussion ouverte, sans attente immédiate.
Que faire si mon ou ma partenaire refuse ?
Il est important de respecter sa réponse. Tout le monde n’est pas à l’aise avec l’idée du polyamour, et cela ne signifie pas forcément un manque d’amour ou d’intérêt.
Est-ce que le polyamour peut fonctionner ?
Oui, mais cela demande beaucoup de communication, de confiance et d’ajustements. Ce n’est pas un modèle “facile”, mais il peut convenir à certaines personnes.